Friday, December 31, 2004
Dragon Ball Z la pelicula
El siguiente año va a ser un año especial para las conversiones de caricaruta a pelicula. Hace poco dimos la noticia del casting para la pelicula de Bevis and Butthead. Ahora nos llega la exclusiva de la primera persona que han contratado para hacer el papel del arrchi-enemigo de nuestro heroe de infancia Goku. La persona contratada para personalizar al Rey de los Sayayins, aka Vegeta, conocido por sus prominente frente y conducta erratica fue visto hace poco en una prueba de vestario. Nuestro reportero estrella Cogelio Pilinga capto la imagen para Que Ha Habido y los demas medios de comunicacion. El director de la pelicula comento que el parecido entre la caricatura y el actor fue una de las razones por la cual contrataron a Livis, tenian miedo de que al actor que contrataran le iban a tener que razurar la mitad del craneo para simular las entradas que sufre Vegeta pero con Livis no fue necesario, la calvicie lo achaca todos los dias y por eso lo escogieron. Comento que el unico problema que han tenido con el actor es su imparable deseo de consumir todo el alcohol de este mundo, pero con un psicologo especializado y con sesiones en oceanica han podido solucionar el problema. Sabemos que saldra adelante y confiamos que la terapia le funcione de una vez por todas a nuestro compañero.
Thursday, December 30, 2004
Exigimos el dia mundial del hombre!
PORQUE LA LUCHA ES JUSTA QUE LA VICTORIA SEA DE TODOS
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!!
Día Internacional de la Mujer?
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE!!!!!!!!!
Porque la verdad
nos lo merecemos o no????????
Quien es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar...?
- El abnegado hombre.
Quien levanta los pies cuando están haciendo aseo...?
- El considerado hombre.
Quien es el que va vestido de negro al matrimonio...?
- El enlutecido hombre.
Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Querida Ya Llegue" cada vez que llega a la casa...?
- El dulce hombre.
A quien le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
- Al sacrificado hombre.
Quien es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni la casa en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en tubos...?
- El incomprendido hombre.
A quien es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo...?
- Al desprotegido hombre.
Quien es el que a pesar del cansancio y el estréss, jamás podrá fingir un orgasmo...?
- El sincero hombre
A quien es el que le toca trabajar para pagar un montón de dinero del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias...?
- Al generoso del hombre.
Quien tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da Miedo...?
- El valiente hombre
A quien es el que le hacen alboroto cuando llega con colorete en la camisa...?
- Al incomprendido hombre... (Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso...?)
Quien tiene que afeitarse todos los días...?
- El pobre hombre... bueno, y la suegra.
Quien manda en la casa...?
- La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
- Nosotros, los machos no lloramos.
Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
- Adivinen.... si, ese mismo
Quien nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos...?
- El ágil hombre
Quien llega inocente y puro al matrimonio...?
- Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
Quienes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
- Los cohibidos hombres
Quien jamás podrá decir una mentira...?
- Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: Ya no eres el mismo!, No me vas a salir esta noche con que estas cansado!?, En que estas pensando! , Me voy para donde mi mama!
- El resignado hombre.
El nombre de quien es el que esta en los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
- El amermelado del hombre
(uno figura pero la que manda es otra).
LA LISTA DE RAZONES QUE RATIFICAN EL DERECHO DEL HOMBRE A TENER UN DÍA ESPECIAL PARA EL (DIFERENTE AL DÍA DEL TRABAJO), ES INFINITA....
VARONES EN PIE DE LUCHA...!!!
Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos para el "DIA DEL HOMBRE"
MANIFIESTO MASCULINO 2004
DEJEMOS ESTO CLARO
DE UNA VEZ POR TODAS
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No me preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.Di las cosas tal como son, que nada cuesta.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.
6.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
7.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
10.- Llorar es chantaje. Así de sencillo. Aunque hay excepciones.
11.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
12.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?
13.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
14.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
15.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
16.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
17.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
19.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!!
Día Internacional de la Mujer?
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE!!!!!!!!!
Porque la verdad
nos lo merecemos o no????????
Quien es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar...?
- El abnegado hombre.
Quien levanta los pies cuando están haciendo aseo...?
- El considerado hombre.
Quien es el que va vestido de negro al matrimonio...?
- El enlutecido hombre.
Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Querida Ya Llegue" cada vez que llega a la casa...?
- El dulce hombre.
A quien le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
- Al sacrificado hombre.
Quien es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni la casa en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en tubos...?
- El incomprendido hombre.
A quien es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo...?
- Al desprotegido hombre.
Quien es el que a pesar del cansancio y el estréss, jamás podrá fingir un orgasmo...?
- El sincero hombre
A quien es el que le toca trabajar para pagar un montón de dinero del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias...?
- Al generoso del hombre.
Quien tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da Miedo...?
- El valiente hombre
A quien es el que le hacen alboroto cuando llega con colorete en la camisa...?
- Al incomprendido hombre... (Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso...?)
Quien tiene que afeitarse todos los días...?
- El pobre hombre... bueno, y la suegra.
Quien manda en la casa...?
- La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
- Nosotros, los machos no lloramos.
Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
- Adivinen.... si, ese mismo
Quien nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos...?
- El ágil hombre
Quien llega inocente y puro al matrimonio...?
- Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
Quienes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
- Los cohibidos hombres
Quien jamás podrá decir una mentira...?
- Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: Ya no eres el mismo!, No me vas a salir esta noche con que estas cansado!?, En que estas pensando! , Me voy para donde mi mama!
- El resignado hombre.
El nombre de quien es el que esta en los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
- El amermelado del hombre
(uno figura pero la que manda es otra).
LA LISTA DE RAZONES QUE RATIFICAN EL DERECHO DEL HOMBRE A TENER UN DÍA ESPECIAL PARA EL (DIFERENTE AL DÍA DEL TRABAJO), ES INFINITA....
VARONES EN PIE DE LUCHA...!!!
Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos para el "DIA DEL HOMBRE"
MANIFIESTO MASCULINO 2004
DEJEMOS ESTO CLARO
DE UNA VEZ POR TODAS
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No me preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.Di las cosas tal como son, que nada cuesta.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.
6.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
7.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
10.- Llorar es chantaje. Así de sencillo. Aunque hay excepciones.
11.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
12.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?
13.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
14.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
15.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
16.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
17.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
19.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
Tipos de Mujer
Tipos de Mujer según algunos Ingenieros de Sistemas
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. Según el pago es la velocidad.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer MacIntosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones, reuniones.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte y es buen despiste.
Mujer Paintbrush: Puro adobe-ito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras, le aprietas y haces click.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito. Pero requiere tener mucho tamaño y con las versiones clasicas no funciona.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Y Tú tienes???... o eres????..
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. Según el pago es la velocidad.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer MacIntosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones, reuniones.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte y es buen despiste.
Mujer Paintbrush: Puro adobe-ito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras, le aprietas y haces click.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito. Pero requiere tener mucho tamaño y con las versiones clasicas no funciona.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Y Tú tienes???... o eres????..
Wednesday, December 29, 2004
Pensamientos de hoy y siempre.....
Estaba pensando raza, como la moda cambia casi cada dia, gracias a la moda, los hombres podemos dejar que nuestra imaginacion tire hueva, cada vez es mas facil apreciar a las mujeres como llegaron al mundo. Solo miren este ejemplo en la foto para que vean el drastico cambio que ha dado la moda. Mi pensamiento es que si en los principios de los tiempos cuando Adan y Eva andaban en bolas y luego se empezaron a vestir, y llegaron a un punto donde solo se les veia las manos descubiertas y a veces el rostro, sera que llegamos a un punto tan estupido en la historia de la moda que por eso cada dia se tiende a estar mas descubierto?? sera que estamos regresando a los tiempos de Adan y Eva y en algunos cuantos años mas vamos a andar todos en bolas?? Los dejo pensando en lo que pasara en el futuro con la moda..............por cierto gracias a los diseñadores de todos los tiempos como Armani, Boss, Versace, Klein, etc etc, por hacer que disfrutemos los hombres cada vez que pasa una vieja bien buena con un atuendo sexy..............
Tuesday, December 28, 2004
Resumen Navideño
Empezando la peda
La diversion
El negro declamando la poesia con acordeon
El mejor regalo de la noche
Los cuetes
Se acostaron a las 10am bien pedos, asi acabaron
La negra despues de la peda
Tio Colombia a las 5pm, siguele tomando
Monday, December 27, 2004
Reaparecen Beavis and Butthead!
Hollywood esta reviviendo caricaturas y series del pasado para convertirlas en peliculas. Un ejemlpo de esto es Starsky and Hutch, una serie que nunca vi y que la pelicula me parecio una reverenda pendejada. En estos momentos estan filmando los Duques de Hazard con Seann William Scott, Johnny Knoxville y la perrota de Jessica Simpson. Esperemos que este "remake" si este bueno como la serie. Nada mas les falta que hagan la pelicula de Patrulla Motorizada o la del Auto Increible. Que buenos tiempos.
Jessica Simpson como Daisy Duke
Los de MTV no se quieren quedar sin un pedazo de esa lana que se estan ganando las distribuidoras con los remakes. Hace unos dias acabaron el casting para lo que dicen va a ser el gran proyecto del año. Directivos de la empresa han tenido todo esto muy hermetico pero el personal de Que Ha Habido, atraves de sus contactos consiguio informacion exclusiva de que la pelicula que van a filmar en los siguientes meses es el remake de Bevis and Butthead. Esta serie fue muy famosa en los años 90 y parodiaba la cultura norteamericana y la calidad de sus ciudadanos. El contacto de la produccion nos pudo conseguir una foto de los protagonistas en una de sus escenas. Como podran ver el maquillaje es muy bueno y el parecido inmejoramble.
Los actores Alfredo Garza y Ernesto Cantu recibiran un sueldo fijo y un porcentaje de las ganancias, esperemos que con eso se paguen una buena peda.
Les deseamos mucha suerte en esta nueva aventura y esperemos que triunfen.
Jessica Simpson como Daisy Duke
Los de MTV no se quieren quedar sin un pedazo de esa lana que se estan ganando las distribuidoras con los remakes. Hace unos dias acabaron el casting para lo que dicen va a ser el gran proyecto del año. Directivos de la empresa han tenido todo esto muy hermetico pero el personal de Que Ha Habido, atraves de sus contactos consiguio informacion exclusiva de que la pelicula que van a filmar en los siguientes meses es el remake de Bevis and Butthead. Esta serie fue muy famosa en los años 90 y parodiaba la cultura norteamericana y la calidad de sus ciudadanos. El contacto de la produccion nos pudo conseguir una foto de los protagonistas en una de sus escenas. Como podran ver el maquillaje es muy bueno y el parecido inmejoramble.
Los actores Alfredo Garza y Ernesto Cantu recibiran un sueldo fijo y un porcentaje de las ganancias, esperemos que con eso se paguen una buena peda.
Les deseamos mucha suerte en esta nueva aventura y esperemos que triunfen.
Sunday, December 26, 2004
La grandeza del internet.
Que habideros, primero que nada quiero desearles una muy feliz navidad y pedir una gran disculpa por estar tan alejado de esta SU comunidad. Un servidor se encuentra en la Ciudad de Mexico, la cual esta llena de Smog, llevando acabo el comisionamiento de un proyecto para al compañia Nacobre. En este momento me tomo algunos minutos para traerles informacion bastante util. Mp3, Peliculas, Juegos, Libros, Conciertos, Pornografia, etc. Todo eso y mas lo tiene internet completamente gratis y de manera legal (siempre y cuando se borre despues de 24 horas). No me hago responsable del mal uso que puedan hacer con esta informacion. Les presentare los programas y paginas mas representativas (os) para descargar esa informacion que tanto buscan y en muchas ocasiones no encuentran.
- Bit Torrent. Este medio de descarga es algo parecido al peer to peer pero puedes obtener transfer rates mucho mas altos debido a que todo el ancho de banda que cada usuario asigna a uploading (el cual es obligatorio), es compartido en todos los peers. Otra ventaja es que hay semillas (seeds), usuarios que tienen hosteando el contenido completo y brindandoles el 100% de su ancho de banda para ustedes. La desventaja de bit torrent es que depende de archivos con extension .torrent. Estos archivos hay que buscarlos y descargarlos. Una vez descargados se abren en el cliente de su preferencia y empiezan a bajarse. Deben tomar en cuenta que si el tracker (la direccion que contiene toda la informacion sobre quienes son seeds y cuantos peers estan descargando, total de archivos, etc), es borrado, el cliente enviara un mensaje de "Error connecting to tracker". El cliente que en lo personal recomiendo es el PTC (Personal Torrent Collector).
Ahora bien, de donde descargar los archivos .torrent? Pueden utilizar www.suprnova.org para hacerlo o utilizar el buscador de web www.torrentsearch.org
- Emule. Creo que esta demas hablar de el, pero si no lo conocen, descargenlo aqui y dejense de mamadas. No hay necesidad de explicar nada.
- ArtNovela.com. Te gusta leer? pero no te gusta pagar por libros pinche culo? Entonces entra a Artnovela y puedes bajar un libro gratis semanalmente. Tienen una gran biblioteca disponible en PDF para que los imprimas o si no te importa, leerlos directamente en tu ordenador jaja.
- FurthurNet. Es un cliente peer to peer exclusivo para descargar conciertos (bootlegs) de muchos grupos. Funciona de la misma manera que el Emule. Lo unico malo es que el cliente esta escrito en Java por lo que tendran que descargar el JDK de la pagina de ww.sun.com para poder utilizarlo.
- Archive.org. El "Internet Archive" es un recurso muy chingon donde puedes descargar peliculas en calidad de DVD que son libres. Tambien hay musica, y muchas cosas mas. Navegen a traves de la pagina y descubriran un mundo de multimedia de alta calidad para esos ratos de ocio tan asquerosos.
Bueno muchachos, me despido y espero poder traerles mas posts en estos proximos dias. Hare todo lo posible por que asi sea para traerles ese contenido altamente mugroso y sin sentido que QHH tanto ama. Sobreees!
Nota. Ya me harte de buscar una foto apta asi que a la verga con la foto. Si alguien encuentra algo bueno de imagen para acompañar pues editenlo.
- Bit Torrent. Este medio de descarga es algo parecido al peer to peer pero puedes obtener transfer rates mucho mas altos debido a que todo el ancho de banda que cada usuario asigna a uploading (el cual es obligatorio), es compartido en todos los peers. Otra ventaja es que hay semillas (seeds), usuarios que tienen hosteando el contenido completo y brindandoles el 100% de su ancho de banda para ustedes. La desventaja de bit torrent es que depende de archivos con extension .torrent. Estos archivos hay que buscarlos y descargarlos. Una vez descargados se abren en el cliente de su preferencia y empiezan a bajarse. Deben tomar en cuenta que si el tracker (la direccion que contiene toda la informacion sobre quienes son seeds y cuantos peers estan descargando, total de archivos, etc), es borrado, el cliente enviara un mensaje de "Error connecting to tracker". El cliente que en lo personal recomiendo es el PTC (Personal Torrent Collector).
Ahora bien, de donde descargar los archivos .torrent? Pueden utilizar www.suprnova.org para hacerlo o utilizar el buscador de web www.torrentsearch.org
- Emule. Creo que esta demas hablar de el, pero si no lo conocen, descargenlo aqui y dejense de mamadas. No hay necesidad de explicar nada.
- ArtNovela.com. Te gusta leer? pero no te gusta pagar por libros pinche culo? Entonces entra a Artnovela y puedes bajar un libro gratis semanalmente. Tienen una gran biblioteca disponible en PDF para que los imprimas o si no te importa, leerlos directamente en tu ordenador jaja.
- FurthurNet. Es un cliente peer to peer exclusivo para descargar conciertos (bootlegs) de muchos grupos. Funciona de la misma manera que el Emule. Lo unico malo es que el cliente esta escrito en Java por lo que tendran que descargar el JDK de la pagina de ww.sun.com para poder utilizarlo.
- Archive.org. El "Internet Archive" es un recurso muy chingon donde puedes descargar peliculas en calidad de DVD que son libres. Tambien hay musica, y muchas cosas mas. Navegen a traves de la pagina y descubriran un mundo de multimedia de alta calidad para esos ratos de ocio tan asquerosos.
Bueno muchachos, me despido y espero poder traerles mas posts en estos proximos dias. Hare todo lo posible por que asi sea para traerles ese contenido altamente mugroso y sin sentido que QHH tanto ama. Sobreees!
Nota. Ya me harte de buscar una foto apta asi que a la verga con la foto. Si alguien encuentra algo bueno de imagen para acompañar pues editenlo.
Friday, December 24, 2004
Nuevo invento
Así es estimados QueHaHabideros, las investigaciones de nuestro personal siguen llegando a pesar de las fechas de navidad, ahora me encontré con este producto nuevo diseñado especialmente para hombres que tienen el culo peludo. Si escucharon bien, muchos de ustedes lectores tienen el culo peludo y al ir a echar la piedra y luego limpiarse les quedan unos residuos de papel enredados con mierda y pelos en el área cercana al culo. Esto ha demás de ser antihigiénico, resulta ser medio molesto. Por eso, QHH busco un producto para evitar este tipo de problemas con lo cual nos encontramos con este rollo metálico para limpiarte el culo que tiene unas ranuras para poder lograr una mejor limpieza del culo después de ir a soltar a Willy. Yo ya le compre esta madre de regalo al Panza. Saludos y feliz navidad raza!!!
Thursday, December 23, 2004
The Que Ha Habido Boys
Ya mero es navidad, el frio se esta dejande venir bien cabron. Ayer fue un pedo en las pinches plazas, todo estaba lleno y hecho un desmadre. El Santaclos reia mientras niños y niñas se sentaban en sus piernas y disfrutaban de la tradicional fotografia con el mensajero del verdadero Santa. Entre toda la dicha y la algarabia poco a poco fuimos comprando los regalos para navidad. Entramos a muchas tiendas, pero en una de esas vi algo que me llamo mucho la atencion, en una tienda de musica me tope con un CD que no habia visto antes. No se porque pero me parecio muy conocido ese grupo, es mas me parecio como que muy familiar.
Aprovecho para desearles a todos una buena peda en navidad con sus familias, novias, mayates etc. Que la disfruten de parte de todo el personal de Que Ha Habido. Por ahi escuche que los Que Ha Habido Boys donaran una de sus canciones a este portal para distribuirla para sus lectores. Esperenla pronto.
Wednesday, December 22, 2004
Tuesday, December 21, 2004
Los pensamientos de los presidentes americanos!
Asi es como creo que piensan los presidentes de la casa blanca cada vez que se les pregunta sobre el tema de Iraq.
Monday, December 20, 2004
Se acerca el fin
Las peliculas futiristas se estan empezando a volver realidad. Terminator, Artificial Inteligence, Matrix y demas mamadas cinematograficas se estan cumpliendo. Los putos de Honda tienen tiempo desarrollando robots bipedos, y no por su capacidad de alcoholizarse o de pedorrearse frecuentemente. Estos pinches robots miden metro y medio mas o menos, caminian y ya estan corriendo a 3 km/s. Dentro de unos años ya nos estaran ayudando a limpiar la casa, a hacernos unas manuelas y hasta unos blow jobs. Despues poco a poco se volvera realidad la revolucion de las maquinas. A lo mejor ya no nos tocara pero que bonito es estar vivo en el principio del fin.
Articulo completo aqui
Video del robot corriendo
Articulo completo aqui
Video del robot corriendo
Conversación con una Verdadera Madre
Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
Vas a salir?
Si
Con quien?
Con una amiga
Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
Yo no me separé mamá.....ella me dejó!
Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
NOOO... ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
Que me quieres decir?
Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
Vas a quedarte a dormir con esa vieja? Qué diría tu esposa si se enterara?
Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
No es una ninfómana... por favor mamá!
Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
Pobres perritos, con un dueño así!
?????? Así como ??????
Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
Bastaaaa!!!!!!!!!
Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
Adiós mamá!!!!!
Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
Hijito, si no sales nunca, cómo chingaos piensas rehacer tu vida?.
Vas a salir?
Si
Con quien?
Con una amiga
Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
Yo no me separé mamá.....ella me dejó!
Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
NOOO... ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
Que me quieres decir?
Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
Vas a quedarte a dormir con esa vieja? Qué diría tu esposa si se enterara?
Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
No es una ninfómana... por favor mamá!
Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
Pobres perritos, con un dueño así!
?????? Así como ??????
Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
Bastaaaa!!!!!!!!!
Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
Adiós mamá!!!!!
Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
Hijito, si no sales nunca, cómo chingaos piensas rehacer tu vida?.
Wednesday, December 15, 2004
Big Brother 3
Raza, estuve checando la pagina de Big Brother 3 y me tope con la sorpresa de que aparte de uno poderse inscribir, puedes inscribir a alquien mas. Asi que mi idea es que alguien tiene que ir en representacion de QUE HA HABIDO. Asi que muchachones inscribanse y si quieren inscribir a alguien de esta controversial pagina adelante. El que quiera solo tiene que ir a la pagina que esta detallada abajo, darse de alta y contestar unas cuantas preguntas sobre ti o sobre el que quieras inscribir. Al que quiera que se le tome encuenta solo deje comentario diciendo que se postula como voluntario y que la raza lo inscriba. Asi que dediquenle un ratito a inscribir a su Quehabidero favorito y llenen la informacion para que tengamos representacion y publicidad gratis en Que Ha Habido. El Tio dice que me postule como voluntario pero yo creo que cada quien decida y nomine a su favorito para que nos represente.
http://www.bigbrother.naranya.com/casting/bienvenida.php
http://www.bigbrother.naranya.com/casting/bienvenida.php
Oda a la Meada
Hace poco publicamos fotos de un baño especial en Suiza, organizando las fotos que tengo en mis directorios me tope con otro tipo de baño de los que se usan en Europa. La primera vez que los vimos nos saco de onda. El diseño extraño y lo mas raro es que en medio de la calle estaban. Tan facil pa la raza pa llegar y sacarse el miembro viril y depositar la meada. Como podran ver la gente pasaba como si nada. A la raza no le importaba y como todos sabemos la meada es algo que se disfruta, uno que otro se toma su tiempo y disfruta de la convivencia amena con su miembro. Otros como su servidor que en ves de llevarla a mear pareciera que la estamos llevando a tomar agua pues casi llega al inodoro. Uno que otro aprovecha el tiempo para relajarse y relajar tanto los musculos que tambien sueltan sus buenos pedos, quien no ha meado mientras se pedorrea?, que delicia. Pues este baño le quita toda privacidad a la meada, no te dan tiempo para disfrutar de ese tiempo tan intimo de relajacion y convivencia con el miembro, la gente pasa y no te dejan concentrarte. El goce de pedorrearte mientras meas te lo asustan las viejas que pasan por ahi, no mames. Tuvimos que probar la experiencia. Acuerdense que una buena meada acompañada de su buena sacudida es indispensable. Pero no abusen, despues de tres sacudidas ya es considerada puñeta.
Tuesday, December 14, 2004
Feliz Navidad y Año Nuevo!
El personal de Que Ha Habido les desea estos dias que la pasen chido, que lo disfruten y que se empeden de lo lindo en compañia de sus novios, novias, familia, amigos con y sin derecho, mayates, muerdealmohadas o soplanucas. Y para que les entre el ambiente de peda, las siguentes imagenes.
Monday, December 13, 2004
Un Homeless muy original
Buenas tardes quehabideros. Despues de un largo viaje por Venezuela estoy de regreso en mi tierra, Monterrey y con la noticia de que ya tengo novia. Mañana me voy a Mexico D.F. a otro arranque. Asi es, no me duro mucho el gusto de llegar a Monterrey pero lo bueno es que mi novia se fue al DF el domingo, entonces pues tendre oportunidad de verla alla lo cual es mas conmadre que estar aqui porque mi noviecita esta alla.
En uno de mis dias en el hotel en Venezuela, buscaba material para poner en QHH y me encontre con una fotografia de un homeless que presenta una frase bastante original para pedir dinero. Si lo viero en persona, yo creo que si le daria de mi dinero. Nunca sabes cuando un Ninja pueda atacar a toda tu familia, esta persona lo necesita. Si lo ves, dale de tu dinero y si tu sabes de algun maestro especializado en las artes "ninjaicas", entonces recomiendalo.
En uno de mis dias en el hotel en Venezuela, buscaba material para poner en QHH y me encontre con una fotografia de un homeless que presenta una frase bastante original para pedir dinero. Si lo viero en persona, yo creo que si le daria de mi dinero. Nunca sabes cuando un Ninja pueda atacar a toda tu familia, esta persona lo necesita. Si lo ves, dale de tu dinero y si tu sabes de algun maestro especializado en las artes "ninjaicas", entonces recomiendalo.
Saturday, December 11, 2004
EL GÜERO MASTERCARD
Debido a la gran controversia que se ha creado en el tag de QHH alrededor de un lector frecuente de esta página, hemos decidido crear un post especialmente para él. Se llevo acabo una investigación minusiosa del individuo Charly o mejor conocido por los quehahabideros como "El Güero Nalgón¨.
Se ha hablado mucho sobre este personaje, pero poco realmente es sabido. ¿Cuáles son sus sentimientos?, ¿Sus metas en la vida?, ¿Su más oscuros secretos? Realmente nadie lo sabe. Debido a esto se decidió mandar alguien que lo conoce tal como Dios lo trajo al mundo, Marcelo. Nuestro reportero estrella para trato de conseguir una entrevista, unas palabras, lo que fuera con tal de conocer un poco más de "El Guëro Nalgón". Por desgracia no se pudieron conseguir palabras del individuo, pero afortunadamente se pudo tomar una fotografía que describe más que mil palabras.
Si realmente quieres saber como es una persona, hay que saber que cara pone cuando le tomas una foto infrangatí cagando.
- Viaje redondo a Mazatlán en primera clase $3850 Pesos
- Hospedaje por día en hotel cinco estrellas $1200 Pesos
- Botella de whisky para beber con tus “amigos” $ 800 Pesos
- Ver al güero nalgon tirando la piedra en Mazatlán no tiene precio.
Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Mastercard.
Se ha hablado mucho sobre este personaje, pero poco realmente es sabido. ¿Cuáles son sus sentimientos?, ¿Sus metas en la vida?, ¿Su más oscuros secretos? Realmente nadie lo sabe. Debido a esto se decidió mandar alguien que lo conoce tal como Dios lo trajo al mundo, Marcelo. Nuestro reportero estrella para trato de conseguir una entrevista, unas palabras, lo que fuera con tal de conocer un poco más de "El Guëro Nalgón". Por desgracia no se pudieron conseguir palabras del individuo, pero afortunadamente se pudo tomar una fotografía que describe más que mil palabras.
Si realmente quieres saber como es una persona, hay que saber que cara pone cuando le tomas una foto infrangatí cagando.
- Viaje redondo a Mazatlán en primera clase $3850 Pesos
- Hospedaje por día en hotel cinco estrellas $1200 Pesos
- Botella de whisky para beber con tus “amigos” $ 800 Pesos
- Ver al güero nalgon tirando la piedra en Mazatlán no tiene precio.
Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existe Mastercard.
Thursday, December 09, 2004
Abejita Poli
Uno de nuestros reporteros de alta confiabilidad ha captado muchas de las fotos mas importantes en la historia universal quehabidera. Esta nota fue captada con micro cámaras de alta resolución microscópica en uno de los panales de la colonia de la famosísima Ana la reina. Una de sus tantas abejas zánganas fue captada in fraganti en uno de los momentos post clímax dadas las características de flacidez de su instrumento de trabajo.
Tuesday, December 07, 2004
Nuevos proyectos del Momi Love
El Momi Love reportero estrella de QHH es un empresario distinguido en la comunidad regiomontana. Sus multiples proyectos varian, entre ellos es conocido por sus habilidades con las computadoras y las redes de datos. Tambien se sabe que instala sistemas de riego automatizados. Otro de sus multiples ingresos monetarios es hacer pendejos a estudiantes de ingenieria civil y arquitectura y hacerles las tareas y trabajos finales y cobrarles cantidades impresionantes por sus servicios. Su cuarto, un laboratorio de partes computacionales fue el recinto donde el inventu su gran proyecto. Recientemente se le ha visto buscando inversionistas para apoyar su mision. Si este proyecto pega lo mas probable es que Momi o el Nigga se convierta en multimillonario. El ha diseñado un producto que cambiara la manera que utilizamos una computadora y el internet. Aparte de tener tecnologia de punta y especificaciones inmejorables, la flexibilidfad del diseño es lo que mas resalta. La facilidad para recibir mejoras y para no sufrir cambio alguno con actualizaciones de equipo que necesite. No tengo palabras para describirlo, por eso anexo la foto y espero que este proyecto sea su gran oportunidad para lograr lo que siempre ha deseado.
Espereme oficial dejeme acabarme esta cheve!
Le valio verga que el pinche policia le estaba apuntando con su pistola, Ernesto Cantu decidio acabarse su cerveza. Recientemente Ernesto fue captado por el personal de QHH y de los reporteros de otras corporaciones locales en un accidente que tuvo en la colonia Vista Hermosa. Este personaje no aprendio la leccion y el domingo fue captado cuando un policia lo detuvo. El fue detenido por sospecha de manejar un vehiculo robado, no era robado pero el policia se topo con otra sorpresa. Ernesto tuvo que pasar la noche del domingo y el lunes en prision por esta actitud irreverente. Su hermana, la dueña del Ford Fiesta que quedo destruido, lo fue a sacar del tambo. Aveces algunas personas nadamas no entienden.
Monday, December 06, 2004
Cagarias en estos baños?
Te sentirias comodo echando la piedra, liberando a willy, depositando la ofrenda, tirando la basura, etc en uno de estos baños? Que se sentira estar en uno de los momentos mas intimos del hombre mientras ves a la sociedad seguir su vida normal afuera?. Te podrias concentrar y disfrutar el cague como cuando lo haces en un baño normal?. O preferirias que los vidrios estuvieran al reves y que tu no pudieras ver hacia afuera pero que los demas si te puedan ver?. No se y no podria responder hasta no probar, pero pronto alguien que ha vivido en carne propia esto nos podra dar su opinion.
Vista desde afuera
Vista desde adentro
Vista desde afuera
Vista desde adentro
Prostitucion en Mty
En QHH nos sentimos responsables de compartir todo tipo de informacion con ustedes, una persona cercana a esta publicacion nos ha recomendado dos paginas con servicios de acompañantes profesionales en el area metropolitana de Monterrey. QHH en su labor de promover el turismo en la ciudad les recomienda a todos los regiomontanos y a las personas que nos visitan de otras partes del mundo, que visiten estas pagina, las estudien detalladamente y si se les antoja pidan algun servicio Polina lo recomineda.
Estos son establecimientos profesionales y el servicio al cliente es lo mas importante de su trabajo.
Apoyemos este tipo de negocios que mucho bien les haran a ustedes y a los pobres prestadores de estos servicios.
Estos son establecimientos profesionales y el servicio al cliente es lo mas importante de su trabajo.
Apoyemos este tipo de negocios que mucho bien les haran a ustedes y a los pobres prestadores de estos servicios.
Sunday, December 05, 2004
NUEVAS FOTOS ESCLUSIVAS
Despues de el controversial incidente con el carro de su hermana, El accidentado dio la cara a los medios de comunicacion y accedio a posar para la foto del recuerdo. Y como siempre, nosotros en QHH, les llegamos con la esclusiva:
Saturday, December 04, 2004
Estrella y Vuelca en Curva
Monterrey, México (2 diciembre 2004).- Sin disminuir la velocidad de su auto, un conductor ahogado en alcohol trató de tomar una cerrada curva, pero perdió el control y estrelló contra postes protectores de acero, para finalmente volcar y joderse el auto de su hermana, esta madrugada en la Colonia Vista Hermosa.
El accidente, que dejó con lesiones leves al automovilista, ocurrió a las 1:30 horas sobre la calle Bolivia, poco antes de su cruce con Vancouver, de la mencionada colonia.
Hasta el lugar acudieron elementos de la Cruz Verde, quienes se encargaron de revisar a el accidentado, con domicilio en el mismo sector.
Aunque resultó con traumatismos psicologicos severos tras el percance, el conductor se negó a que los rescatistas lo llevaran a algún hospital psiquiatrico.
El accidentado explicó que se dirigía a su casa luego de disfrutar de unas botellas de vino tinto y muchas cervezas con amigos en un antro de la localidad, y que perdió el control de su auto Ford Fiesta al llegar a la curva ubicada sobre Bolivia, por lo que primero estrelló y luego volcó sobre un costado del vehículo.
Fueron elementos de la Policía regia los que ayudaron al automovilista a salir del vehículo, ya que se percataron que este no se encontraba en condiciones de mantenerse de pie y guardar la compostura, cuando recorrían vigilando el área.
FOTOS EXCLUSIVAS QUEHAHABIDO
El accidente, que dejó con lesiones leves al automovilista, ocurrió a las 1:30 horas sobre la calle Bolivia, poco antes de su cruce con Vancouver, de la mencionada colonia.
Hasta el lugar acudieron elementos de la Cruz Verde, quienes se encargaron de revisar a el accidentado, con domicilio en el mismo sector.
Aunque resultó con traumatismos psicologicos severos tras el percance, el conductor se negó a que los rescatistas lo llevaran a algún hospital psiquiatrico.
El accidentado explicó que se dirigía a su casa luego de disfrutar de unas botellas de vino tinto y muchas cervezas con amigos en un antro de la localidad, y que perdió el control de su auto Ford Fiesta al llegar a la curva ubicada sobre Bolivia, por lo que primero estrelló y luego volcó sobre un costado del vehículo.
Fueron elementos de la Policía regia los que ayudaron al automovilista a salir del vehículo, ya que se percataron que este no se encontraba en condiciones de mantenerse de pie y guardar la compostura, cuando recorrían vigilando el área.
FOTOS EXCLUSIVAS QUEHAHABIDO
Friday, December 03, 2004
Chiste
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Viajes en el tiempo
Los cientificos de Que Ha Habido hemos descubierto lo que nadie nunca ha podido hacer. Hemos inventado una maquina de tiempo. Viajamos a la epoca de la segunda guerra mundial para conocer a uno de los personajes mas interesantes y perversos que han existido. En este reportaje especial podremos ver una entrevista muy interesante de Adolf Hitler. En la entrevista que le realizamos podremos entender un poco el porque de sus acciones durante la guerra. El personal de QHH esta conciente de que este acto de interaccion con personajes del pasado pudo haber cambiado la historia presente, pero todo fue planeado a la perfeccion para que esto no sucediera. Suban el volumen a sus bocinas para que puedan comprender sus teorias. Click en la imagen o aqui.
Juegos Pendejos
Wednesday, December 01, 2004
Otro jueves de cahuamas mas
Pues que habido raza, Despues de una dura semana, nos arrejuntamos de nuevo a degustar unas sabrosas cahuamas, y como siempre, tomamos la foto del recuerdo:
El Jefe Joda, La Pera Mario Martinez, El Panzonzin Gonzalez, Y el Mequi Mayor
El Jefe Joda, La Pera Mario Martinez, El Panzonzin Gonzalez, Y el Mequi Mayor
Subscribe to:
Posts (Atom)